雙子男和白羊女的結局 雙子男和白羊女適合在一起嗎
雙子男和白羊女適合當朋友。他們在許多地方都有共同之處，兩人都對于尋求新鮮感興致勃勃，而且都比較能夠快速適宜新事物。不過由于雙子男是那種對任何美女都可以隨意放電的
最近一朋友一直糾結于要不要和男友分手,起因是男友提出經濟AA制。朋友與男友感情較好,一直相處融洽,鑒于都是大齡也都有各自的收入,經濟也都相對獨立,平時在一起基本上也都是AA。
相處久了,難免就避不開經濟的問題。朋友便和男友直言未來經濟經營辦法。于是問題就來了。朋友和男友一切都很合拍,親密和激情都不差,平時思維也能在一個頻道,就經濟能力來說朋友獨自承擔生活也毫無問題。但是糾結點就在于,對方是不是僅僅想以最低的投入找一個搭伙生活的人,對方是真愛自己嗎,對于如此算計的男人值得共赴一生嗎?
AA制親密關系下的實質是什么?
AA制親密關系在當下商業社會下已然不是一個什么新鮮詞了。在繁盛的商業文化推崇之下,人們或主動或被動都被巨大的經濟利益所驅使。在這個安全感匱乏的年代,好像只有牢牢的抓住經濟才更能抓住生活。這年頭掏心已經不易,掏錢就更難。
AA制婚姻看似是追求公平、平等,而在平等的外衣下,其實隱藏的是一顆缺乏安全感的心。
親密關系本是人性中最緊密的兩性關系,我們為什么會不惜冒著犧牲關系的風險在親密關系之間豎起一堵AA制的高墻?因為在居高不下的離婚率數據之下,相比脆弱的不能完全確認的關系而言,實實在在的物質基礎才是我們看得見抓得住的人生保障。而在我們如此強調需要人生保障的背后,則可能潛藏的是一顆沒有安全感,甚至是一顆對自我價值自我創造財富不太確定的心。
AA制在西方個人主義文化深植的文化背景下盛行并不奇怪,但在中國這塊集體主義文化如此重視關系融合的土壤之下,踐行的AA制背后,則更多的反應出國人的艱辛與無奈。
如果我們是足夠有完全感的,足夠自我價值認同,為未來充滿確定的,我們何以要用如此醒目的經濟獨立的形態來經營親密關系呢。要知道親密關系的實質就是融合,是彼此不設防,彼此足夠的自我暴露和信任。而經濟作為人生的如此重要的一環,如此被生硬的剝離,想必是不太令人適應的。
女性一定是AA制的受害方嗎?
AA制在中國踐行的時間還不太長。令人奇怪的是很多AA制婚姻的提出者居然是女性。自市場經濟以來,很多女性放開手腳開始躋身于各路職場。她們肯吃苦能低頭,在荊棘的叢林中保住一方領地,得以經濟獨立,有的收入甚至高出伴侶。經濟獨立后的她們還有著獨立的思想。在物欲橫流,金錢至上的催化下,于是她們開始尋找親密關系中經濟的平衡感。
當然還有很大一部分AA制的提出者是主流文化中被認定的責任方。在普遍認同的文化中,男性貌似就應該承擔起家庭的重任。他們就應該去為妻兒廝殺,為家庭提供物質保障。然而,同樣覺醒的男性在外來文化的熏染下卻看到了不一樣的可能。世事如此艱難,既然要標榜男女平等,為何經濟的付出不能如法炮制呢?
存在的既有一定的合理性,那么到底在AA制的這份契約之下,到底誰才是真正的獲益方呢?首先我們看到AA制既然是一份契約,契約精神的核心取向無非是平等。那么這份平等是誰的平等?是可以解開束縛的男權的平等,還是彰顯女權的女性勝利?在回答這個問題前,我們不妨先來看一下,當我們在追問甚至是責難AA制的背后我們是否已然給這個制度做了一些預設的假定。
在原始社會我們的祖先就遵從男性在外狩獵獲取食物,女性在家生兒育女繁衍后代,在到農業社會的男耕女織,無不是當時物競天擇,適應環境的選擇。而如今進入到多元共融的經濟大爆棚時代,不論是從資源的獲取還是思想的開放都與以前有了很大的不同。
從經濟獨立的心理需求來講,獨立的經濟支配權,其實是對自由掌控人生的需求,它不僅能極大的滿足人的安全感,也極大的滿足人的存在感和價值感。我們通過獨立支配經濟,從中我們體驗到自己的力量。
AA制之所以會被詬病的原因就在于,這種過于“契約”下的對關系的沖擊和冷漠。AA制說起來輕松,但在日常的瑣碎中執行起來卻異常揪心。小到,今天你買了5元的菜,昨天我買了10元的米。大到,你住了我的房,我替你交了費。各種雞毛蒜皮,一地雞毛。在這種割裂的生活中,如來幸福感?如果處理不好這一地雞毛,當初能和和氣氣坐下來制定AA制婚約的一對璧人,不論男女,恐怕不僅沒有得到想要的獨立平等,反倒是都要賠了夫人又折兵咯。
經濟可以AA,愛可以嗎?
回到最初朋友的困惑,經濟我可以獨立,但是本來就是共榮共生的親密關系,如果活生生的把經濟剝離開來,這份愛還值得信賴嗎?表面看是錢的問題,但再進一步看,錢的事情尚且藏著悠著算計著,那愛是否也需要稱斤論兩,爭長論短呢?
大多數AA制走到末路的親密關系里,都死在了這條上:經濟可以AA,愛可以嗎?作為以感情為生的大部分女性,要她們怎樣扭過這個彎兒。我們先來梳理一下AA制背后可能會有的情緒是什么?
情緒1,這么舍不得為我花錢,是我不值得?
情緒2,如果是真愛ta恐怕不會這樣吧,ta這樣肯定是不夠愛我!
情緒3,現在都這樣斤斤計較,精與計算,ta是否真的能夠在漫長的以后一起共抵風雨?
情緒4,盡管我經濟獨立,但我找伴侶就是為了讓生活更美好輕松的,凡事都要AA,這樣好累啊!
情緒5,本來是要好好經營的溫馨日子,但一想到什么都要AA,真的再也燃不起愛情的激情了……
試想親密關系的核心職能本來就應該是給我們提供溫暖和依靠的港灣,但在AA制的親密關系里,每天的日常都變成了忙著分斤掰兩,患得患失地計較著手里那點銅銹。這豈非與我們的初衷剛好背道而馳了。就AA制在我們的文化里本來就沒有其生存的根基和土壤。如果雙方不是從內心里完全認同這樣的價值理念,誰硬塞給誰,都很難長久。
套用人本主義心理學大師羅杰斯的一個觀點,真正讓人痛苦的不是事情本身,而是我們對于事情的看法。真正讓我們糾結的不是AA制本身,而是在AA制背后我們的預設、觀點和期望。在親密關系中不管我們是共榮共生還是各自獨立,只要我們是有愛的,而不是一板一眼錙銖必較的,以何種樣態來體現愛都是有可能幸福的。
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